Est-ce grave de ne pas se sentir chez soi?

[#Chezmoi] Ce billet est à l’origine du rendez-vous de blogueurs/blogueuses #ChezMoi lancé par La Maudite Française et de French Lily. 

Répondre à l’appel de cette blogueuse a tout de suite été une évidence pour moi. Je vous propose mon questionnement de jeune expatriée et ma réflexion sur la notion de me sentir « chez moi » ailleurs. Ce questionnement m’a amené beaucoup plus loin que je ne le pensais. 

Née à l’île de la Réunion dans l’océan Indien, île métisse, j’ai le cœur ensoleillé et les yeux un peu bridés. J’ai quitté mon île à 18 ans dans le but d’apprendre l’anglais en Australie durant une année. Puis, à 19 ans, je suis partie étudier au Québec, dans la ville même de Québec. Aujourd’hui, j’ai 24 ans et cette province a captivé mon cœur. Comme ils disent ici : « Je suis tombée en amour. »

Une famille éparpillée 

Fille de parents divorcés qui bénéficiaient de la garde alternée, j’ai grandi en changeant de maison tous les dimanches soir avec mes cinq sacs sur le dos. En 7 ans, mon père a déménagé quatre fois. Aujourd’hui, ma mère vit à la Réunion dans la maison familiale, mon père a emménagé au Brésil avec sa compagne et mes sœurs vivent en France. Je pense de ce fait avoir du mal à associer une maison avec le lieu où je me sens « chez moi ». Si et quand je pense à rentrer « chez moi », je pense toujours au Sud de mon île.

Mes racines ? 

Mon père est né en Auvergne, mais sa Grand-Mère maternelle est d’origine espagnole, de Tolède. Quand il ne nous faisait pas voyager de par le monde, il nous amenait sur la terre de nos ancêtres « bougnats ». Cette Auvergne me fascine encore aujourd’hui par ses paysages, son silence qui apaise l’âme et le tintement des cloches des vaches de Salers qui résonnent comme un appel à la prière d’un monastère ou couvent.

Ma mère est créole, née à la Réunion, d’un beau métissage difficile à imaginer. Cette île volcanique, est le plus bel exemple à mes yeux et à mon cœur de tolérance dans le mariage de tant de cultures et civilisations venues d’Inde, d’Afrique, de Chine, d’Europe… et d’ailleurs.

Et ici, au Québec, avec le temps, on ne relève plus mon accent, mais on me demande souvent d’où je viens « parce que tu as les yeux qui sourient ».

Ne jamais se fier à sa première impression 

Lorsqu’un ami québécois de ma seconde sœur, devenu mon frère de cœur, vint me chercher à l’aéroport de Québec à mon arrivée en ce pays, il souhaita partager avec moi le jour même l’amour qu’il portait à sa province chérie. Il me fit visiter, le jour même 2 lieux mythiques chers à son cœur : Les chutes Montmorency et l’île d’Orléans.

Mais, lorsque je me retrouvais seule dans la rue Saint-Jean, je me demandais vraiment ce que je faisais là, si loin de mon Île, de son soleil, de la chaleur apparente des « gens de mon Pays ». Pour la première fois de ma vie, je prenais conscience de mon apparente solitude.

Tout était tellement différent qu’il m’était difficile d’aimer cette ville, ce pays, ce climat, ces accents, ces « touts ».

Et pourtant…

J’avais des amis qui vivaient en cette province depuis longtemps, non dans la même ville que moi. Comment imaginer que se construisait grâce à eux et à de nouvelles rencontres une deuxième vie, une deuxième famille ? Car doucement, au fil du temps, sont entrées dans ma vie des Personnes qui m’ont permis de sublimer mon expérience québécoise.

Ainsi entourée de mes ami(e)s, mes nouveaux points de repère, je puis vraiment tomber en amour de cette province : premier automne, première neige, première cabane à sucre.  J’appris à savourer chaque instant, chaque chose, chaque rencontre comme un cadeau du Ciel. Je me souviens m’être baladée dans la rue Saint-Jean en constatant à quel point toutes les différentes couleurs étaient si belles.

Se perdre pour mieux se retrouver 

Cela semble étrange à dire, mais je ne me suis jamais réellement sentie « chez moi, chez moi ». Est-ce une envie ingérable de vouloir tout voir sur cette Terre?

J’ai répondu à l’appel de l’Amérique du Nord. Je me suis dit qu’en quittant mon île je découvrirai quelles sont mes valeurs et ce que je saurai retenir de notre culture. Je devinais que j’allais à la découverte de moi-même en m’éloignant de là où je suis née. Et j’ai tenté de me perdre pour essayer de savoir qui j’étais.

Aujourd’hui, quand je pense à « Chez moi », je ne pense pas forcément à mon île ni au Québec, mais avec qui j’ai envie d’être et de quoi ai-je réellement envie. Je suis consciente que mon chez moi d’adolescente n’est plus.

Après 4 ans de vie au Québec, à la questions « D’où viens-tu ? » je réponds directement « de la Réunion », mais lorsque je suis en voyage à la même question je réponds aujourd’hui « j’habite au Québec » …

Je suis là où les gens que j’aime sont

Une impression étrange : même aujourd’hui, étudiante au Québec qui vit dans son petit appartement en colocation, je n’arrive pas à rester en place. J’ai mis un temps fou à réaliser que chez moi ce n’est pas forcément l’île où je suis née, car mon « chez-moi » est dispersé sur cette Terre :  dans ma famille québécoise, chez mes sœurs en France, chez mon père au Brésil, chez ma mère à la Réunion, mais aussi, si souvent, dans le cœur et le sourire de chaque Être qui croise mon chemin.

Est-il trop tôt aujourd’hui pour chercher mes racines ? Et mes racines seront-elles mes enfants demain?

Lao Tseu disait que « là où il y a une volonté, il y a un chemin ». Je commence à prendre conscience que mon bien-être ici aujourd’hui est en grande partie liée au choix et à la décision que j’ai prise un jour de venir y vivre. Ce qui m’a permis, l’esprit libéré de toutes influences extérieures, de me sentir rapidement « chez moi » c’est de prendre des points de repère et des habitudes. Malgré le fait que, depuis mon arrivée en ce pays de neige, plusieurs évènements difficiles à assumer aient pu me pousser à remettre en cause mon choix de vie ici, il ne m’est jamais venu à l’idée un seul instant de vouloir partir.

Au fond, pourquoi sans cesse se demander où est mon « chez-moi », car il semble être toujours dans « l’ici et maintenant » et souvent dans l’inconnu ? Alors, doucement, j’apprends à sortir de ma zone de confort, me laisse aller dans l’inconnu pour y tisser quand même mon petit cocon.

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